Что значит – перейти грань

Здравствуйте, дорогие читатели! Отношения между людьми строятся на моральных, этических, юридических нормах. Их устанавливает общество, а также и человек сам себе. Есть незримая грань, перешагнув которую, человек нарушает эти нормы. Рассмотрим подробнее, что значит – перейти грань.

Шутка или оскорбление?

Бывают шутки беззлобные, тогда смешно и человеку, в адрес которого они сказаны. Это дружеские подтрунивания, произнесенные с улыбкой и теплотой. Но иногда шутка воспринимается, как оскорбление. Как не перейти грань между шуткой и оскорблением? Просто нужно всегда помнить:

1. Шутка – это когда всем весело, все смеются. В том числе и человек, над которым смеются. Это дружелюбие и понимание границ, за которые не стоит заходить, чтобы не обидеть или оскорбить человека.
2. Сказанное воспринимается как оскорбление, если задеты чувства человека, его внешность, физическое состояние. Если на всеобщее обозрение выставляется его личная жизнь без его разрешения.
3. Всегда надо учитывать контекст, аудиторию и чувства других людей. Всегда можно задать себе вопрос: «Как бы я отреагировал, если бы это было сказано мне?»

Расчетливость и подлость

Хорошо, когда мы планируем свою жизнь, пытаемся просчитать свои действия, целеустремленно идем к выполнению намеченного. Но иногда (к сожалению, в жизни это случается часто!) расчетливые действия одного человека сочетаются с подлостью по отношению к другому. Чтобы получить желаемый результат, используют доверие, манипуляцию эмоциями, грязные приемы в личных отношениях.

Например:

1. Чтобы получить повышение по службе, подставляет коллегу.
2. Для победы в спортивном соревновании выводит соперника из равновесия, распространяя слухи о его травмах.
3. Желая поднять к себе интерес, рассказывает другим о секретах своего приятеля (подруги).

Для получения выгоды с холодной расчетливостью предают друзей, коллектив, любимых, страну. И получается, что хорошая черта характера – умение рассчитать свои действия для получения положительного результата, может привести человека за грань общечеловеческих норм. Он становится подлецом и предателем. К сожалению, такие люди среди нас есть.

Осторожность и трусость

Осторожный человек – это очень предусмотрительный человек. Он всегда старается объективно оценить ситуацию, чтобы минимизировать потенциальные угрозы и риски для себя.

А если в экстремальной ситуации вместо помощи другому человеку, осторожный человек выбирает бегство? Как тогда его назвать – осторожным или трусливым? Это очень тонкая грань – между осторожностью и трусостью.

Конечно, любой человек старается избежать для себя ненужных неприятностей, опасности. Но если человек уходит, оставив другого человека в опасности, даже не пытаясь помочь – это не осторожность, а трусость.

Сколько таких осторожных людей сидят в своих квартирах за закрытыми дверями и задернутыми шторами, не отзываясь на крики о помощи на улице или в соседней квартире! Многие рассуждают так: «помочь не поможем, пострадаем сами». И даже не вызывают полицию, чтобы не ввязываться в происходящее!

Так и хочется сказать: «Будьте людьми, люди! Вы переходите грань, нарушая общечеловеческие законы о помощи ближнему, о милосердии, сочувствии».

Просьба и наглость

Не делай добра – не будет зла! Так гласит пословица. Как ни печально, но порой с этим можно согласиться. Иногда безобидная просьба выливается в такое нагромождение дел, суеты и негатива, что человек уже и не рад, что отозвался и решил помочь.

Например, вы помогли приятелю с переездом, потратив кучу времени на погрузку и транспортировку его вещей. На следующий день он опять обращается к вам с просьбой помочь с уборкой в новом доме. Вам не очень хочется, но вроде неудобно отказать, и вы соглашаетесь помочь. Дальше идет череда просьб уже другого характера. Если не сказать твердо «нет», вы попадетесь в ловушку наглого просителя.

Другой пример. Вы помогли знакомому или родственнику с решением личных проблем – выслушали, дали дельные советы, помогли практически или дали денег в долг. Вам сказали «спасибо», но теперь этот человек начинает воспринимать вашу помощь, как должное, и обращается к вам снова и снова. В случае вашего отказа, в ваш адрес идет всплеск недовольства и негатив.

Так проситель переходит грань между робкой просьбой и наглостью после ее исполнения. И искренняя помощь оборачивается откровенным использованием.

Ревность и жестокость

Ревность присутствует и в романтических чувствах, и в дружеских. Иногда ревность разрастается в такое мощное и разрушительное чувство, что может привести к жестоким агрессивным действиям:

1. Физическое насилие. Например: ревнивцу показалось, что жена флиртует с другим мужчиной. Или он подозревает ее в измене. В ярости он размахивается и … Хорошо, если ограничится пощечиной, дело может дойти до прямого избиения.
2. Психологическое давление. Из ревности, чтобы не допустить никаких контактов любимой женщины с друзьями, знакомыми, родственниками, ее поведением изощренно манипулируют. Например: «Если ты сейчас пойдешь к нему (к ней), я уйду навсегда, тебя никто не будет любить так, как я!»
3. Преследование соперника с угрозой физической расправы. Распространение слухов, порочащих его репутацию. В состоянии злобы ревнивец может поджечь машину, разбить телефон, избить соперника.

Человек переходит грань между ревностью и жестокостью, если он не контролирует свои чувства и эмоции. Перейти грань легко. Только как потом требовать любви к себе?

Опека и манипулирование

Опекают в основном тех, кто не может о себе позаботиться – детей, инвалидов, тех, кто временно не может о себе позаботиться. А бывает гиперопека – это такая чрезмерная забота, которая лишает свободы и принятия решений тех, кого опекают.

Вот такой пример. Поженились молодые люди. Они счастливы, полны энергией, у них множество планов. Но есть еще старое поколение – родители молодых супругов. Теща (или свекровь) решила взять их под свою опеку. Да так рьяно, что они потеряли вообще право голоса. За них решают все: от покупки вещей и ремонта квартиры до «куда поехать в отпуск».

Идет прямая манипуляция всеми доступными способами. Для чего? Причины бывают разные:

• родители боятся, что семья развалится, если они не будут присматривать;
• одинокая теща (или свекровь) страдает от одиночества и хочет семейного тепла, хочет чувствовать себя нужной;
• иногда хотят развалить семью, так как считают, что сын (или дочь) ошиблись с выбором;
• меркантильные интересы – самые разные.

А сколько судеб юношей и девушек изломала гиперопека родителей, не дав возможности им реализоваться самостоятельными личностями! И ведь мотив такой: «я хочу как лучше». Но при этом игнорируются интересы и чувства тех, кем манипулируют под видом опеки. Так переходят грань: добро – зло.

Можно привести еще много примеров, когда люди нарушают границы морали, нравственности. Суть одна – так и хочется сказать: «Человек слаб»! И все-таки, чтобы не перейти грань, незримо отделяющую нас от поступков, приносящих другим людям неприятности и беды, нужно жить по совести, уважая чувства других людей. Нужно уметь совладать иной раз с перехлестывающими эмоциями, вовремя остановиться.

До свидания, друзья! Желаю вам никогда не переходить грань, отделяющую нас от греха. Всего вам хорошего!