Как воспитать мальчика правильно, чтобы он не вырос маменькиным сынком

Здравствуйте, дорогие читатели! Иногда мы слышим презрительное восклицание: «Маменькин сынок!» Как воспитать мальчика правильно, чтобы не превратить его в слабака и нытика? И что делать, чтобы он при этом оставался открытым миру и чувствам? Давайте об этом подумаем.

Мамина любовь

Быть мамой мальчика − это сложно, зато здорово, интересно, весело! И очень ответственно. С одной стороны, малыш нуждается в ласке и нежности ничуть не меньше, чем любая девочка. Но с другой стороны, социальные стереотипы навязывают штамп «мальчики не плачут». Конечно, плачут и девочки, и мальчики: от обид, от боли в разбитых коленках. Дело не в этом.

Просто мама не должна забывать, что она растит будущего мужчину. Между ней и сыном должна быть душевная близость, как же без этого. Но сыну по мере взросления жизненно необходимы свобода, право на ошибки. Должно быть постепенное, но необратимое отделение от мамы, от ее постоянной опеки.

Обеспечить это не так уж трудно, если в семье здоровые отношения, четко распределены роли, есть правила, которые понятны всем членам этого маленького коллектива. Мало того, непременным условием является необходимость развиваться супругам, как личностно, так и в отношениях.

Супружеские отношения

Причем тут ваши с мужем партнерство и любовь? Все просто: они определяют систему восприятий малыша, понимание им семейной иерархии, распределение ролей в семье и своего места в ней. Поэтому воспитание ребенка всегда начинается с родителей и отношений в паре. Понятно, что далеко не всегда и не у всех отношения складываются идеально.

Даже у самых любящих людей бывают периоды отстранения и охлаждения. А если кризис затянулся, все еще сложнее. Закономерен вопрос: как поступать? Работать над собой. Всегда, в любой ситуации. Как мужу и жене, как папе и маме. Подходить ко всему с позиции ответственности за семью, за ребенка.

Никогда не говорите сыну плохо друг о друге. Согласитесь, иногда в сердцах можно выпалить такое, что в нормальном состоянии и в голову не придет. Бывает так: вы сказали и забыли, а малыш страдает («Мама не любит папу», «Папа считает маму глупой» и «Как дальше жить?»).

Всегда опровергайте то, что сказали по ошибке. Сын услышал, что вы с мужем ругались и награждали друг друга обидными эпитетами? Объясните все, как только успокоитесь. Вы любите папу (маму), но иногда взрослые ведут себя неправильно (когда устали, заболели, оказались в критической ситуации или перед лицом проблемы) и тогда (что, конечно же, ошибка) говорят глупости.

Обязательно попросите прощения друг у друга, обнимитесь, извинитесь перед маленьким свидетелем за сцену, за то, что заставили переживать. Кто-то из вас не готов к таким бурным примирениям? Пусть другой тогда пообещает: «Мы, взрослые, обязательно разберемся с проблемой, и все будет хорошо».

Заполнить пустоту

Если где-то в системе образуется пустота, она обязательно будет чем-то заполнена. Маменькины сынки появляются там, где не хватает... папеньки. Причин такого положения вещей много. И виновных тут искать бессмысленно. Но никогда не поздно научиться брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни с вами и с детьми.

Если папы нет или он присутствует номинально (самоустранился от семейных дел и воспитания), если между родителями нет понимания, мама чувствует себя нереализованной, как жена. В таком случае у нее велик соблазн заполнить образовавшуюся пустоту сыном.

А малышу бы справиться с одной ролью − растущего мальчишки, у которого масса задач, а тут приходится еще и маму эмоционально подпитывать. По сути, такие отношения − разновидность инцеста. Если они становятся нормой для семьи, то в будущем у мальчика мало шансов обрести личное счастье.

Роль отца

Отсутствие папы − это еще и жизнь без мужской жизненной модели, а значит, у мальчика нет гендерных ориентиров. Если отец является слабым звеном в семье, то сын не может его уважать, а вместе с тем и принимать мужское в себе, а значит, речь идет и о самонеприятии.

На этом ощущении нередко строится тщательно скрываемая нелюбовь к себе, которая приводит к глобальной неудовлетворенности. Отсюда различного вида зависимости: от еды, алкоголя, наркотиков, игр, секса. А также: аутоагрессия (агрессия, направленная на самого себя), неумение выстраивать близкие отношения, сложность в понимании своей главной жизненной задачи, а, следовательно, нереализованность во всех сферах жизни.

Тут не стоит забывать, что мужчина, которого кто-то считает слабым, имеет свою внутреннюю, иную силу, свой талант, ценность. И это то, что можно и нужно передать ребенку. Вот почему так важно найти себя, понять свое истинное предназначение. Ведь главное, − не соответствовать чьим-то идеалам, а быть самим собой. Это вызывает уважение у всех, в том числе и у ребенка.

Отцу необходимо сознательно искать точки соприкосновения с сыном, выделять время для общения, вместе заниматься любимым делом. Позволяйте себе иногда принимать ребенка таким, какой он есть, без желания усовершенствовать его, стимулировать развитие с помощью критики или мотиваций. Без этого папе тоже нельзя, ведь именно он помогает расти и развиваться, достигать высот, даже «прыгать выше головы». Но чередуйте все это с простым общением для радости и удовольствия.

Вкладывая часть своей мужественности в малыша, вы ограничиваете мамино влияние. Ведь даже её безусловная и искренняя любовь может приносить вред, если разрастется до размеров Вселенной. Но только не осуждайте жену за то, что дано ей от Бога. Она должна любить ребенка именно так. А вам предстоит выстраивать рамки. И тогда ваш сын будет вашим общим, а не маменькиным.

Разорвать пуповину

Мама и ребенок связаны пуповиной поначалу физической, а потом − психологической. Если первую перерезают сразу после рождения, то вторая остается еще долго. В случае с маменькиными сынками − на всю жизнь. Невидимая связующая нить (точнее, канат, соединяющий малыша с мамой) в раннем детстве является основой его безопасности.

Но с каждым годом она должна истончаться, ослабевать, чтобы однажды разорваться окончательно. Это произойдет тогда, когда молодой человек научится брать на себя ответственность за поступки, желания и их реализацию. Только для этого мама должна отпустить ребенка с радостью, понимая, что у него свой путь. Важно осознать: сын остается вашим сыном, вы навечно связаны любовью. Но вы разные люди, у вас совершенно разные судьбы. Чтобы это было не слишком болезненно для вас, отпускайте постепенно:

• в три года давайте ребенку возможность пройти кризис, получить опыт «Я сам!»;
• в пять − получить новый опыт самостоятельности, помогая маме по хозяйству (разбитая чашка тоже часть опыта и свободы);
• в шесть − набить шишки, скатываясь с высокой горки.

В каждом возрасте свои победы и поражения, позвольте маленькому сыну их ощущать. Помните: вы не в состоянии подстилать ему соломку всегда и везде.Если начнете делать это постоянно, то у малыша возникнет иллюзия, что весь мир − «соломенный». Но вы же не хотите, чтоб он жил в неправде? Для начала подумайте, как научить ребенка постоять за себя в разных ситуациях.

Доверяйте сыну

Доверие − очень важное качество для родителей. И чем старше сын или дочь, тем больше доверия требуется. Суть этого явления в том, что вы, родители, в том или ином случае должны осознать: здесь ребенок в состоянии справиться сам. И когда он повзрослеет, то круг его возможностей, вероятно, будет превышать ваш. Поэтому вы можете расслабиться, снизить контроль и... отпустить с радостью.

Всегда позволяйте мальчику решать те проблемы, которые лежат в зоне его актуального развития (то, что он уже умеет делать без помощи взрослого). И помогайте с теми, что он может уже делать, но при вашей поддержке.

Если делать за ребенка все, что он уже умеет сам, или, наоборот, ставить перед ним непосильные задачи, это повредит формированию его самостоятельности и снимет с него ответственность за поступки. Мудрость родительницы в том, чтобы понимать, когда пора чуть ослабить пуповину. А для этого мама должна реализовать себя во всех возможных сферах. Помните: чем больше пустот, тем выше соблазн заполнить их кем-то, кто отнюдь не создан материалом для заполнения.

На этом я прощаюсь с вами, друзья. Любите своих детей, но не забывайте, что им потом вступать во взрослую жизнь. Инфантильный маменькин сыночек – это не лучшее, чем вы можете гордиться. Подумайте еще раз, как воспитать мальчика правильно, чтобы из него вырос настоящий, уверенный в себе мужчина. Воспитывайте в сыне ответственность за свои поступки. Ему ведь создавать свою семью и воспитывать уже своего сына. До свидания, до новых встреч!