Перестаньте чувствовать себя виноватой во всем! Как избавиться от чувства вины

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня хочу обратиться к вам, женщины. Вы когда-нибудь испытывали чувство вины? Хотя, что за вопрос? Конечно, да, ведь это вполне естественно. Другое дело, если оно преследует вас постоянно. В этом случае с ним необходимо бороться, и как можно быстрее. Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины

Вообще, чувство вины – вещь полезная. Именно оно уберегает нас от соблазна скатиться в пропасть несправедливости, грубости, хамства и прочего негатива. Все-таки в большинстве своем мы хотим оставаться людьми и не причинять боль и вред себе подобным. Без понимания, что «да, я виноват», было бы трудно выстроить здоровые отношения, да и просто жить в обществе.

Человек, не умеющий сочувствовать и сострадать, превращается в социальное чудовище. Но известно, что отличие лекарства от яда состоит исключительно в дозировке. Даже первоначально необходимое чувство вины в гипертрофированном виде превращается в отраву, заставляет мучиться и страдать. Как же с ним справиться? Попробуем разобраться в разных случаях.

«Сама во всем виновата»

Эта женщина чувствует себя виноватой почти всегда! Например:

• виновата, что развелась с мужем алкоголиком – может быть, недостаточно боролось за него? А теперь дети без отца…
• корит себя за то, что позволяет себе съесть лишний кусочек чего-то вкусного, но очень калорийного;
• когда на работе складывается нервная обстановка, кто-то говорит на повышенных тонах – женщине кажется, что именно в ней причина конфликтной ситуации;
• при сдаче выполненных производственных заданий все время «ест себя поедом»: «Могла же лучше».

Обладательница хронического чувства вины воспринимает все свои поступки, как ущерб для окружающих или для себя (как в случае с лишним куском). Такой вывод возникает «на автомате», и чтобы переломить ситуацию, нужно каждый раз обращать внимание на неприятное ощущение и включать логику.

Действительно ли вы кому-то нанесли вред? Или это иллюзия? Почему она появилась? Чувство вины всего лишь семя, которое падает на благодатную почву, объясняют психологи. И если человек постоянно его испытывает, значит, подсознательно он согласен с тем, что он «плохой», и безропотно соглашается, когда ему на это указывают.

А причины, как всегда, или почти всегда, надо искать в детстве. Например, у дочери слишком авторитарная и жесткая мама. Девочке всегда не хватало общения с ней. Мама была слишком занята своими проблемами, а «проблемы» маленькой девочки, с которыми та обращалась к ней, казались ей несерьезными, нафантазированными. Так у дочки появляется и с годами растет чувство одиночества, заброшенности и ненужности.

Вы можете себе помочь! Как только появилось желание втянуть голову в плечи – «опять я сама во всем виновата!» – повторяйте как мантру: «Мне не за что себя ругать». Ну, а в особо серьезных и запущенных случаях стоит обратиться за помощью к специалисту.

«Неловко быть успешной»

А у этой женщины все сложилось более чем «шоколадно». Отличная карьера юриста в одном из крупных банков, высокая зарплата, хорошая машина. Вот эта собственная успешность и стала поводом для переживаний. «Я как будто чувствую себя виноватой перед теми, кто зарабатывает меньше меня и справляется со своей работой хуже. Мне кажется, что все вокруг в глаза мне улыбаются, а за спиной шепчутся неодобрительно: «Вон, выскочка пошла, карьеристка. Если бы не она со своими идеями, у нас все было бы иначе».

Похожие, хотя, конечно, более яркие и сильные эмоции испытывают люди, выжившие в катастрофах, терактах. «Почему я?» Им кажется, что они занимают чужое место и что причиняют родственникам погибших боль одним лишь своим присутствием.

Психологи говорят, что люди с подобным комплексом ищут спасение в благотворительности или бессознательно пытаются причинить себе боль. В этом случае главная ошибка – вера в то, что за все хорошее (за счастье, успех, любовь) надо заплатить. То есть «отстрадать». А еще эта вера связана с убеждением: «Все хорошее – хрупкое, и может исчезнуть в любой момент». Такое чувство появляется у людей, выросших у нестабильных родителей, которые то ласкали детей, то отталкивали их.

Как справиться с чувством вины в этом случае? Ваши успехи в профессиональной сфере или на личном фронте связаны только с вами, это ваши собственные достижения. Вы много учились или достаточно серьезно и упорно работали над собой, чтобы иметь то, что имеете. И «отобрать» это у вас – все равно, что забрать золотую медаль у чемпиона по причине: «У него есть, а я золото люблю». Понимаете всю нелогичность построения ваших мыслей?

Давление родителей

Женщине 40 лет, и чувство вины у нее вызывает собственная мать! «Она как будто специально на него давит. Ей, например, не хочется разбираться с энергокомпанией, которая выставила неправильный счет за электричество. Ехать через весь город, быть может, даже чуть поругаться с нерадивыми работниками. И начинается… «Я тебя вырастила. Неужели сложно сделать для матери такую мелочь?» И ведь срабатывает! Я бросаю свои дела и еду решать ее проблемы».

Тут речь идет о так называемом внушаемом несуществующем чувстве вины, не имеющим никакого отношения к человеку, который его испытывает. И чаще всего оно возникает по отношению к родителям. Особенно, если мама чувствует себя «плохо» (пожертвовала карьерой; прошла через развод; во всем себе отказывала).

На самом деле ребенок, даже изрядно «подросший», «не виноват» в том, что его решили родить. Это было осознанное решение, желание, выбор, как угодно, мамы и папы, его мнения не спрашивали. И, взывая к детям: «Я тебя родила», «Ты мне должен», родители должны быть готовы услышать: «А я просила?» И это справедливо.

Будем избавляться от чувства вины! И даже без специалистов. Вы можете сделать это и сами. Учитесь замечать, когда манипулятор «заводит свою любимую шарманку», и «отделяйте» себя от разрушительного диалога. Скажите маме: «Мамуль, я тебя очень люблю и уважаю, давай вернемся к разговору позже, когда ты успокоишься».

Вина от своего «нет»

А вот проблема иного рода. Женщине тяжело отказывать любимому мужчине в близости. «Говорю «нет», и испытываю вину, хотя муж вроде без претензий. Сама себе поражаюсь: мое тело, я имею полное право не делать то, чего не хочу! Ан нет, мучаюсь и терзаюсь, мол, плохая жена. Откуда во мне это?»

Из общепринятых стандартов и клише, откуда же еще? Ведь до сих пор принято ставить жертвенность на пьедестал. «Пашу на трех работах, все ради детей. А еще муж должен быть вычищен, выхолен, накормлен и удовлетворен во всех смыслах. Уже забыла, когда последний раз что-то делала для себя». То есть, получается, если вы отказываетесь жертвовать собой, значит, вы плохая и недостойная любви. Но это же абсурд!

Нам внушают, что для мужчины секс – самое главное (хотя это далеко не факт, у всех свои приоритеты). И если вы лишите его удовольствия, то якобы нарушите базовые потребности и заставите страдать, а там и до измены недалеко. На самом деле ответственность за эмоциональное состояние в паре зависит от обеих сторон. Не надо брать вину на себя за некомфортные сексуальные отношения. Вы имеете право на свои желания, о которых надо говорить открыто.

А если виновата?

А как быть, если вы реально на самом деле совершили проступок? Ответ прост: позвольте чувству вины сделать свою работу. Осознайте его, исправьте ошибку и оставьте себя в покое, пожалуйста! Эта эмоция неотделима от личности, от нее нельзя избавиться раз и навсегда. А еще признак внутренней зрелости – способность это чувство вины выдержать. Проживите его и двигайте дальше. Больше уверенности в себе, меньше самокопания – и жизнь наладится! Всего вам доброго! До свидания!